E o medo dos outros?

Todos sentimos medo, é normal! Uns mais, outros menos, mas todos temos e a grande diferença é a forma como lidamos com eles.
Há medos que nos paralisam, há outros que nos dão força.

No entanto e apesar de todos sentirmos medo de algo, é raro sentirmos empatia, nunca conseguimos entender os medos dos outros a menos que sejam os mesmos que os nossos.
Por exemplo eu tenho medo de andar de carro em excesso de velocidade, e/ou velocidade excessiva.
Mas não tenho medo de andar de avião. No entanto alguém que tem medo de andar de avião não entende o meu medo de andar de carro.

Outra coisa que igualmente carecemos de capacidade para entender é quando temos medo de alguém (pessoa ou animal), não entendemos que esse ser também pode ter medo de nós.

E o meu ponto é, temos tanto medo que não paramos para pensar, agimos por instinto, o que nem sempre está certo.

E a minha grande duvida é, já alguém se lembrou de parar de pensar um bocadinho no seu próprio medo e de ser a grande vitima nesta situação mundial toda? "Coitadinhos de nós europeus" estamos a ser atacados pelos extremistas islâmicos, e se lembrou de que os islâmicos pacíficos também têm medo, medo dos extremistas islâmicos, medo dos "extremistas europeus" (uma raça tão má como os islâmicos), medo dos europeus comuns que agem por medo.

Só pelo facto de terem uma religião, de terem uma forma de vestir, de terem um tom de pele, já é motivo para serem temidos, olhados com desconfiança, então levarem uma mochila às costas ou um capuz na cabeça é quase um grito de ataque.

 Uma coisa é termos receio e sermos cuidadosos, outra completamente diferente é sermos paranóicos, ignorantes e mal-educados.

Tirem os vossos sapatinhos egocêntricos e tentem pôr-se nos sapatos dos outros. Não vos fazia mal nenhum, e talvez fizesse algum bem a este mundo doente! 

Dupla nacionalidade uma ova!

Nasci e vivi muitos anos num país que não Portugal (onde vivo actualmente), e tenho documentos de identificação para ambos países.
Mas não considero ter dupla-nacionalidade!

Na realidade não tenho nenhuma, porque estando lá sou sempre de cá e vice-versa.
Na teoria e legalmente falando sou cidadã de dois países e posso viver e trabalhar em ambos.
Na practica e humanamente falando, nunca estou em casa, nunca sou da "cá" (onde queira que "cá" seja).
Já há muito tempo que me considero cidadã do mundo e "casa" ou a "minha terra" é onde me sinto bem, e onde está o que amo.
Estando lá sou europeia, sou branca-cal, sou luso-descendente, sou "mulher de bigode que não toma banho" (piadas para com os portugueses).
Estando cá sou morena, sou latino americana, sou a estrangeira-com-nome-diferente-que-fala-bem-português.

 Por tudo isto não consigo ser "nacionalista" nem distinguir as pessoas por fronteiras.
Se acreditasse que as nacionalidades fazem as pessoas . . . eu seria bipolar.
Não apoio bandeiras nem bocados de terra aos que alguém deu nomes, apoio e choro ou festejo pessoas, pelos sentimentos, pelas acções, pelo que demostram ser.

 Acredito que a cultura, que os costumes ou o estilo de vida possam de certa forma formar a personalidade, mas nada de isso faz de alguém bom ou mau, inteligente ou estúpido, mais ou menos humano.

 Penso que mais que nunca, nestes tempos, as nacionalidades e as fronteiras não determinam nada.
E que todos somos inocentes até as nossas palavras ou as nossas acções provarem o contrário.

O que determina a minha pessoa são as minhas acções, nunca a minha religião, o país onde nasci, quem me procriou ou qualquer outro rotulo.

O mundo é de todos, as fronteiras foram inventadas, não há cá nossos. Somos todos humanos.
Os nossos (pelo menos é o que considero ser o meu lado) é quem vive pela paz e deixa viver.
Os outros são os que querem e vivem a violencia, já seja fisica ou verbal.
What side are you on??

Malditos burocratas!

                                                                       Autor: Quino


Sempre gostei da Mafalda, e já não é a primeira vez que ela (ele Quino) vai de acordo ao que penso.
As burocracias inúteis é coisa que devia ser proibida.

Tenho um problema de pele desde os meus 15/16 anos, não o vou descrever porque não é esse o motivo do meu post, mas este problema nem sempre se manifesta e muitas vezes nem se nota. Já por varias vezes recorri à minha médica de família para tentar descobrir o problema, mas a resposta tem sido sempre a mesma: "Isso é pela seca, tem que hidratar" e lá me receita um creme para ajudar a secura, o problema mantém-se, mas como vai e vem, eu vou deixando andar.

Há cerca de duas semanas, este problema tem vindo a piorar de dia para dia, a vermelhidão e inflamação, o prurido, a comichão, o aspecto áspero e a sensação de pele esticada tem sido óbvio até para os outros, neste sentido achei melhor procurar ajuda especializada, pois já se torna insuportável.

Começou o meu inferno, primeiro não tenho seguro de saúde, por isso recorrer ao privado está totalmente fora de questão, uma consulta de 80€ ainda poderia pagar, mas uma série delas mais exames é totalmente incomportável para a minha economia familiar. Tentei pedir à minha médica de família uma credencial para uma consulta de dermatologia, mas a minha médica de família está numa zona onde já não moro, e a credencial passada por ela seria para o Hospital que serve essa zona, o qual é ainda mais longe que o centro de saúde, e seria complicado ter consultas tão longe.
 Agora dirão, porque não mudo de centro de saúde para um na minha zona de residência, porque perderia a minha médica de família que também é a do meu filho, e apesar dela ter insistido que o meu problema é só pele seca, é a "minha" médica, o que acaba por ser melhor que ir para outro centro de saúde sem médico de família (porque não há suficientes para toda a gente) e ser atendidos por alguém diferente, sempre que lá precisar de ir.
Lá fui eu à consulta externa de um hospital perto do meu trabalho e mais perto da minha zona de residência tentar marcar uma consulta, mas foi-me dito o que eu já sabia, só com uma credencial da minha médica de família. Quase chorei de frustração!
A minha ultima opção, foi ir às urgências do hospital, com algo que não é uma urgência, mas que as circunstancias assim o fizeram, passei lá quase 6 horas, para ser mandada com uma credencial para o hospital mais perto com consulta externa da especialidade. Claro que é o mesmo hospital onde eu já tinha tentado obter uma consulta, mas como não tinha credencial não me foi permitido.

Vamos trocar a situação, eu preciso de ir para o Rossio e estou nos restauradores, mas não me deixam passar, porque não tenho autorização. Então a solução que me dão é ir até ao Martim Moniz, onde me dizem que devia ter ido ao Rossio e dão-me autorização. Faz sentido?    

"O que é melhor para o meu filho"

Tomar decisões difíceis é coisa à qual a vida nunca me poupou, no entanto não quer dizer que seja fácil quando aparecem.
Qualquer que seja a decisão a tomar, nunca nos afecta só a nós mesmo, mesmo que diga respeito à nossa vida, afecta sempre quem nos rodeia. E penso que é um dos motivos que as faz difíceis, afectar os outros e não só a cada um.
Aceitar as decisões dos outros que nos afectam, pode ser mais difícil, que para o outro ter feito a sua escolha, ou perceber que mesmo que tomemos a nossa decisão o outro já tomou a sua, não faz a nossa menos difícil.
Pesar os prós e contras quando a nossa cabeça (ou coração) já escolheu, nem sempre é uma boa ideia.
E como dizem por aí, não tomar nenhuma decisão já por si é uma escolha, uma que muitas vezes preferimos por achar que o que realmente queremos não é possível, o que torna os nossos desejos efectivamente impossíveis.

 Mas na hora de decidir, e por muito que afecte os outros, a escolha será sempre a melhor para nós mesmos, pois é a lei da vida e da sobrevivência, e os únicos que merecem que o seu bem-estar seja posto em frente ao nosso são os filhos, os que ainda dependem de nós e das nossas decisões.

Posto isto, a única pergunta que devo responder antes de tomar decisões difíceis (talvez as torne mais fáceis) é:

 "O que é melhor para o meu filho" 

Uma noite daquelas!

Sei que tenho muita sorte ao dizer isto, mas o meu filho sempre me deu noites bem dormidas!
Desde os dois meses que dorme a noite toda, claro que se estiver doente ou alguma que outra noite por qualquer motivo, pode ter sido mais dificil, mas são raras.
Mas a noite passada foi uma daquelas para esquecer.
O adormecer é e sempre foi o mais complicado, mas com isso já conto. Ás vezes esqueço-me de lhe lavar os dentes antes de dormir, e é ele que pede, ainda não percebi se porque gosta, ou para atrasar a hora de ir dormir. Quando já está deitado, posso contar com ser chamada umas 4 ou 5 vezes, ou porque quer água/leite/sumo, ou quer ir fazer chichi, ou quer que me deite com ele, ou porque não lhe dei o panda para abraçar, ou porque já se destapou ou para perguntar o que estou a fazer ou o que se lembrar no momento.
Mas normalmente, mal adormece, posso fazer uma festa/rave em casa, que ele nem pestaneja.

Até à pouco tempo que dormia ainda no berço (cama de grades) e nunca sentimos necesidade de o trocar apesar de ter a cama de solteiro do pai no quarto dele, sempre pronta para ser utilizada. Á duas semanas começou a dormir na cama, porque ele pediu e achámos que era altura . . . não tem corrido lá muito bem . . . tem caido da cama quase todas as noites, o unico que ainda não fizemos foi comprar uma daquelas barreiras para evitar que ele caia, normalmente não se magoa, mas claro, assusta-se, apesar de tudo o voltar a adormecer não é dificil.

Passo a descrever a noite passada:
Depois do ritual normal para adormecer, estive a tratar de algumas coisas da casa, e ás 22H fui ver um pouco de TV, estive a ver uma serie até ás 23H mas mal me aguentava com os olhos abertos e logo que acabou fui me deitar.
Mal me deitei lembrei-me que não tinha posto o telefone a carregar nem tinha ido ao quarto dele ver se estava tudo bem, e sem sequer notar adormeci sem fazer nenhuma das coisas.
Ás 2H oiço um barulho e ele a chorar, fui logo ao quarto, estava no chão tinha os olhos fechados e agarrava a cabeça, peguei o ao colo, fiquei uns minutos e voltei a deitá-lo, e voltou a dormir sem problemas. Fui deitar-me novamente e voltei a adormecer mal fechei os olhos, nem meia hora passou, oiço-o chamar: Mãe!
Chamou mais duas ou três vezes, fui lá, queria sumo, ofereci água, mas não quis. Disse-lhe que era muito tarde e que tinha que dormir, aceitou. Voltei a adormecer.
Não sei quanto tempo depois volto a ouvir chamar: Mãe!
Fui lá, queria sumo, outra vez, ofereci água, não quis, pediu bolacha, disse-lhe que não era hora de comer bolacha, para dormir que de manhã lhe dava uma, aceitou. Voltei a adormecer.
Não sei quanto tempo depois volto a ouvir chamar: Mãe, água!
Fui lá, dei água e bebeu um golo bem pequenino. Chateei-me, disse que não podia ser, que tinha que dormir, e novamente lá aceitou.
Não sei quanto tempo depois, oiço alguém a tentar abrir a porta do quarto dele, mas como está estragada, não conseguiu, começou a chorar e a dizer: Mãe, já dormi.
Olho para o telemovel que já tinha posto a carregar e vejo 5:05 da manhã, quase que chorei. Estava tão cheia de sono, que mal conseguia abrir os olhos.
Fui ao quarto dele, peguei-o ao colo, ele parou de chorar e disse que se tinha magoado com a porta, e com um sorriso disse: Já dormi mãe!
Disse-lhe que tinha que dormir mais, levei-o à janela e disse que ainda era de noite.
Respondeu que queria dormir na cama da mãe e do pai, muito raramente dorme na nossa cama, e mesmo que lá adormeça, eu ponho-o na cama dele, por um motivo: não consigo dormir com ele, mexe-se muito e estou constantemente a acordar.
Disse-lhe que estava muito cansada e que não podia dormir comigo, insistiu, la o consegui convencer a dormir no quarto dele, mas preferiu dormir no berço (que ainda lá está montado), deitei-o, tapei-o, dei-lhe o panda e fui dormir. E voltei a adormecer com a mesma rapidez.
Ás 7H tocou o despertador, levantei-me tratei de mim e do nosso pequeno almoço, mas tudo mais lento do que o normal, já estava atrasada quando o fui acordar, qual não é o meu espanto ao pegar nele, que me apercebo que estava todo molhado de chichi (o qual só tinha acontecido duas vezes desde que tirou a fralda da noite). Lá o lavei, à pressa, vesti-o, também ele devia estar cansado, estava muito cooperativo e saímos.

No caminho para o trabalho, só consegui pensar a sorte que tenho de que estas noites sejam a excepção e não a regra!

PS.: Pai a fazer o turno da noite, não estava em casa.

Como é que fazemos entender a alguém, que só acredita no "tem que ser", que o "eu quero" também é uma opção?

Que nem tudo na vida são obrigações!
Que se realmente queremos que as coisas mudem, temos que fazer por isso, que procurar!
Que podemos dizer não!
Que, mesmo que o mundo diga que o que queremos é impossivel, só nos devemos convencer disso depois de tentar!
Que fazer cedencias também significa tentar o caminho do outro mesmo que não acreditemos nele! Que nós fazemos da vida o que queremos, não é a vida que faz de nós o que quer!
Que dar aos outros o melhor não significa dinheiro ou luxos!
Que não fazer o que o resto do mundo faz, não é ser maluco, é ser diferente!

Sou burra, mas sinto-me bem comigo mesma!

Ainda não percebi exactamente o que significa "inteligência emocional", por isso a inteligência normal também é algo que não me assiste completamente. Mas pelo que entendi, é algo de que careço completamente. Principalmente no que se refere ao meu filho.

Continua a ser ainda hoje aos seus 3 anos (está na creche desde os 10 meses) algo extremamente difícil para mim de gerir ter que deixa-lo quando ele não quer. O lado bom é que ele, a maior parte dos dias não chora ao ficar na creche (Jardim de Infância), e regra geral parece gostar, mas mesmo assim quando o acordo de manhã diz sempre que quer ficar em casa comigo e é uma luta (literalmente) para o vestir, e o caminho até à creche (que por sorte é curto) vai ao colo agarrado ao meu pescoço como se fosse passar um mês sem nos vermos (mas provavelmente porque vai cheio de sono). Isto é tão difícil hoje como no primeiro dia que o tive que deixar.

Há uns dias li a noticia da morte de um bebe de 4 meses numa creche, e o meu coração fica pequenino, e mais que pensar no meu filho, penso naquele que eu ainda gostava de ter e que vou muito provavelmente ter que deixar aos 4/5 meses numa creche.

E cada vez tenho mais certezas que o dia que estas coisas deixem de me afectar, e que tenha a tão falada "inteligência emocional" vai ser um dia muito triste, pois vou deixar de ser menos humana.

Por isso, agradeço a preocupação, mas prefiro continuar a ser burra . . .

 

. . . e retrógrada, e fundamentalista, e tudo o que vos vier à cabeça!